周末漫步小镇街头,一位六十来岁的老人带着七八岁的男孩坐在一堆竹具旁,等候有人前来买筲箕、箢篼、背篼、箩筐。见到爷孙俩的我触景生情,仿佛蔑刀在父亲手里挥舞,七十年代的往事历历在目 在那些年里,蔑刀是我家的宝贝,在父亲手里闪动:先上坡砍竹子,然
2020-12-25 310
时间过得多快,还有几天就是2020年的清明节了,而清明节再过后十几天便是母亲去世一周年的日子,仿佛是眨眼之间,母亲居然已经离开我一年了。不敢想象,却俨然是事实,那个原本我真真实实可以摸到、抱到的人终是没熬过那场病,她走了,留给我的只有思念。
母亲去世后,我一度夜不能眠,每有恍恍惚惚,母亲便入得梦来,不是站在灶台前给我做着饭,就是笑眯眯地给我展示她给我买的一样样水果,还有零食;偶尔地母亲还会和我吵架,吵架理由不得而知,反正看着母亲是真生气了。她生气了,我却笑,因为即便在梦境里,我都有欣喜的理由:我的母亲居然还活着。然后惊醒,然后眼泪就不经意间流淌,再不能寐。
母亲去世后,我总觉得对不起母亲,悠悠哉哉相处四十多年,我居然对她那么不好。前几天有朋友在群里聊天,说今天帮妈妈新买了空调,还有热水器。我说,想起来早先时候,我母亲家的电视、空调也是我买的……原本是几个人闲聊,却是说着说着我又忽然哽咽。想起来,给母亲换电视、买空调便是我对她做过的最好的事了。母亲从来不舍得我为她花钱,我一买什么,母亲必训我说:“你以为我没钱吗?有时候不过是感觉没必要。”我责怪母亲倔强,电视怎么不必要,空调怎么不必要?却是至此后真是顺了母亲的话,没再给她买更多的东西。我曾经无数次向母亲夸下海口,我要带她去北京看天安门,带她爬长城,我还说过我要接她来城里生活……事实上呢,别说天安门啊长城了,就是家附近的景点我都没带她去过几次,买房、换车、生二胎……在不断的生活状态更替中,反而一直是母亲在对我倾囊相助。
母亲去世后,我莫名变得容易流泪。有一次在手机上看短视频,看到一个和母亲差不多年纪的女人在满大街哭着求助,因为她得了阿尔茨海默症,她找不到家了。看着她焦虑、慌乱的样子,我的泪突然间奔涌而出。还有一次,看到一个视频,一位母亲腿脚不好,但仍颤颤悠悠地去给自己的孩子送好吃的,我又哭了,我总是忍不住想,我的母亲如果还活着,她一定也是这样。母亲如果活着,我便还是那个无忧无虑的孩子,母亲去了,我才懂思念灼心。
无奈今年因为受新冠病毒的影响,不能去母亲的坟前亲自祭拜,前几日回去看父亲面包,看到屋后的各种果树、还有花草,我和父亲说着说着,又不由各自落下泪来。倒不是睹物思人,而是因为“思人”才感觉睹物更伤悲,或许吧,清明只是思念的形容词,它让思念的人更清晰地知道自己失去了什么,心痛着什么,我思念母亲,从她离开的瞬间便注定是这一生一世,不能拥抱,不能倾述,再尝不到她给我做的美食,我也再尽不了孝心,从此每年只能思念……
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