那时,糖厂还挺大的,每家每户都按村里分配的土地种甘蔗,漫山遍野都是甘蔗林。每到秋季时节,甘蔗已经有一米多高。每次放学后,阿七都相约着钻进甘蔗园去偷甘蔗吃。 那时的甘蔗林可广阔啦,一片连着一片,从高高的大树上往远处一看,就像一片碧波荡漾的大海
2021-04-21 74
☆、客服:先生您好!肯德基宅急送!
二货:我要一份家庭套餐!
客服:麻烦先生说下地址?
二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX
客服:。。。。
☆、A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。
B:放心吧,我参加过几期《好声音》。
☆、青年跟牧师忏悔:我有罪,(讽刺微小说 www.2wab.com)我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。
☆、某局长发个短信给女秘:想死你了,国际大酒店1103房,快来! 却不小心按了群发键。 片刻回复纷至: 女秘:德性,干吗猴急! 女友:昨晚才搞,现在又要? 女部下:马上……
☆、某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。
某君:给个一般职位就行了。
董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。
某君:还是从普通业务员做起吧。
董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!
☆、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问:“工人俱乐部在哪儿呀?”
科长助理老赵好心地给邓科长指点:“你一直走到县图书馆,再从图书馆向西走100米就是科协,工人俱乐部就在科协对面。”
邓科长仍是十分糊涂:“图书馆……科协又在哪儿?”
科员小范对邓科长非常了解,他很热情地说:“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’,再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯,一直走到‘国粹大酒楼’,隔壁就是工人俱乐部了。”
邓科长一下子明白了。他向小范点点头,斜瞟着老赵说:“说话应该叫人听得懂嘛,像小范这样,说的多清楚明白。”
☆、那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”
答:“来了。”
又问:“那原告呢?”
又答:“都齐了!”
法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”
☆、天堂门坏了,上帝要招标重修。印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千;来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千;最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案:中标!
后来地狱的门也坏了,招标时吸取教训,制订控制价3000。德国人看了一眼就走了,印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500,报价3000,中标。德国人印度人都纳闷。再后来,中国人花了500材料500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,地狱追加投资3000,完工!
再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修,经过前面两次教训后。控制定价3000而且要一次性修好。德国人又来看了一下就走了,印度人报价3000。中国人也报价3000而且还称完工后有茅台(很便宜的)送。中标。拿到钱后中国人开工。材料500人工500。完工后。上帝叫人验收。验收员(事先收了中国人红包500)说不合格要重建。于是追加资金9000重建!!!!!!!!!!
再后来,人间的大门也坏了,投胎的上不来,经过前几次的教训之后,严格定价3000,监理,审计现场跟踪!并且免费保修1亿年,德国人
吓跑了,印度人报价3000,中国人来了,无偿修好,免费保修2亿年,但要5千万年的管理权,上帝同意了,于是中国人修好了后在门口设了个收费站,投胎每人每次500,双向收费上不封顶,不给钱的下辈子一律投胎到索马里
☆、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。
正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
☆、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问警察:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场警察震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,警察们含着热泪把7000块钱分了
☆、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。
近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。
经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”
☆、刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
☆、印地安人问他们的新酋长,这个冬天是冷还是温暖。这位年轻的酋长从没学过祖先那些本领,他只好吩咐他们去捡木柴,然后自己走到一边去给国家气象局打电话。
“今年冬天会不会很冷?”他问。
“看上去是这样的。”他得到这样的回答。
于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后,他又打电话给国家气象局。
“你确信今年冬天会很冷?”
“毫无疑问。”
酋长随即要求族人捡更多的木柴,然后再次给国家气象局打电话:“你肯定吗?”
“我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。”
“你怎么知道?”
“因为印第安人正发疯似地捡木柴!”
☆、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说:“你女儿好美啊!”老板两眼一瞪:“她是我夫人!”这时,另一个年龄稍小一点的女子也走
了出来。钟点工小声问:“她是你二奶吗?”老板生气地说:“混蛋,她是我女儿!”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”老板大怒
:“你闭嘴,她是我前妻!”
☆、专家:求求你别出来了。
蛤蟆:我出来关你屁事!
专家:你一出来,大家以为地震了,我们又测不出来,没法向上边交代。
蛤蟆:你凭什么当上的专家?
专家:都说地震没法预测,很好混。
蛤蟆:你的论文怎么写的?
专家:我预测的是300年以后的地震,教授也测不出来,所以通过。
蛤蟆:我们准备看奥运,因为跳得慢,所以提前动身了。
专家:吓死我了。
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