修行与生活之间的距离,便是觉者与我们的距离。我们都有相同的创造能力,只是觉者将自己的这份能力专注于此时此刻的创造,而我们分散了一些给脑中过去未来的念头,当真并继续做出修补反应,不能如是看待发生。 今天为大家带来的是奥修回答关于紧张焦虑等负面
2021-04-23 377
他用那种十分轻松的口吻对我说:“不管结果怎样,不要放弃啊。”对啊,确实如此,要我放弃,我做不到,但现实没那么容易。那所谓的某些人天生就有的东西真的没那么容易得到。总想不久前的曾经,那是我时候我是以多优异的成绩进入多优异的班级,再多优异的班级有多优异的排名,而现在的我,为何堕落到如此地步,我羡慕那些天分高的人,但是想多了又有什么意义,也终究是厌倦了,何必在那里装疯卖傻,但我也抱怨现实,为何要把那些无辜的人糟蹋的遍体鳞伤,总让那些所谓的“幸运者”耻笑。
看到右手腕部下端那个伤疤,我就想起我当年的幼稚,我有时问我为何要那么做,我无法回答,因为我那时根本想不开,现在看来根本没必要那么做。但是反过来讲,真有那么简单吗?
为什么要让我来到这个残酷的世界让我受尽折磨,总有那么多无病喊痛的孤儿,,我就是其中之一,,我为什么要无条件接受这些,为什么不让我自由选择,倘若我有选择的余地,我会选择流浪,独自一人流浪远方,流浪到一个天不知,地不知,你不知而只有我知的世界。那个世界只有我一人,独自过着只有我一个人的生活,那是我唯一所向往的。但我什么也做不了,现实对我的笞打,我只有忍受,因为我无力反抗,我别无选择。我总反对前人留下的哲理名言,因为那完全与现实相反,原则以一分天分加九分努力等于十分成功,但实际是这样吗?现实完全相反,换句话说,那只是一种安慰弱小者的谎言。可是为什么总会是那些错误的说法在我们耳边环绕。他总太过执着与所谓的理论而说我之所以赢不了“他”只因我不争气。就因此,我对他产生了憎恶。为什么?难道他的存在就是先使用来折磨我的第二个工具吗?我报怨上天,为什么要让我来到这个残酷的现实?为什么要针对性的折磨我?
我放弃,我做不到;我坚持,我没资本。 为什么我会在这两者之间?这种左右皆非的感觉真的好痛苦,为什么要让我面临这种局面?或许,这是考验;但更或许,这又是上天对我的折磨。为何我不能与他一样,和他一起站上顶点,达到无人能及的境界。又或者反过来说,若再继续这种局面,我没必要再继续称赞这个世界,因为它不值得。我只为我自己代言。
每到盛夏出来的时候,总看到那些过的无忧无虑而又天真活泼的孩子。我好羡慕他们,因为我遗憾的荒废了我的童年。如今的我总会骄傲地说:“那些算什么?”对,那些什么也不是,因为他们是孩子,还未开始他们步入梦想的第一步。或许他们根本无法想象步入旅途后的艰辛,在不知不觉步入旅途后要经历多少。我为什么想流浪?因为我想奔向远方,我喜欢在一个什么也没有的世界独自徘徊着。
我家人总叫我不要给自己太大压力,但他们什么也不知道。我几乎每晚都问我自己:“你真的努力吗?”对,我当然努力,但这又能说明什么,这个世界只认结果,一切以结果准则,或许我应该到外面的世界游览,但那也终究是在现实的笼子里受束缚。我到底是那种在现实世界里自生自灭的堕落者,还是还未爆发的正在积蓄能量者。我到底是谁?我不知道。因为我不知道现在我应该怎么办。到底说我天生懦弱,还是说我本身无能,我都无所谓。我只为拼得一个好的结果。这个只认结果的世界,有能力的人才能够真正的存在。否则将永远消失。我不希望这样,可是似乎我越不想这样,反而越感觉我不就后将消失于此。我在那里?我到底是谁?我该怎么办?我在做什么?我该做什么?
曾经所谓的朋友,似乎现在一个一个的离我而去,到底是互相背叛啊。似乎现在的我几乎拒绝一切。因为世间万物人情冷暖,都背我而去。现实让我拒绝所有,一切为生所迫,不能实现的事始终无法实现。我不相信上帝的存在,我不相信世间之“情”。这无论是友还是爱,都始终将参与者糟蹋的遍体鳞伤,为什么这始终被人接受。无论是非对错,相信自己才是正确的选择,唯有自己可以相信。可以为自己执着。
我做不到,我没有天份。我总那么看我自己,但是时间久了,也终究是厌了,整天在这里装疯卖傻又有什么好结果,不如脚踏实地,一步一步向前走,不要在意那所谓的结果。或许你真做不到, 但那毕竟是或许,是未来。没有人能回到一秒之前,更没有人能预测一秒之后,而能够相信的,唯有你的心。
背着重担奔向未来,想明天的故事迈开大步,将自己永无止境的梦想,铺满脚下这片大地,与天空的流云共比肩,在夕阳的簇拥下想你,以见证“growing of my heart”
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