15年8月最新爆笑笑话大全

★、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........

★、大腿上面起了个红胞，我去医院看医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：
“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”

★、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

★、妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

★、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。

★、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

★、小明上小学一年级，（让人笑破肚皮的笑话 www.2wab.com）总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

★、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

★、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

★、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

★、一名男子将鲜花放在他已故的亲爱的母亲的墓前后开始向他的车走回去，这时他的注意力被另一个跪在墓前的男子所吸引了。
这名男子好像在及其强烈地祈祷些什么，他一直重复着，“ 你为什么一定要死呢？你为什么一定要死呢？”
先前的男子走过来说，“先生，我并不愿打扰您私人的伤痛，只是您所表现出了的痛苦比我之前所见过的都要深。您是在如此深刻地悼念谁呢？您的小孩，还是您的父母？”
一会儿后，悼念者回过神来，于是答道，“是我妻子的前夫。”

★、最近一直减肥，中午跟男朋友的妈妈一起吃饭。
然后男友妈妈说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
男友妈妈说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
我......不麻烦你了。

★、"我求你一件事,你能替我保密吗?"
"当然可以."
"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"
"不必担心,我就当没听见!"

★、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

★、昨天晚上和男友约会回家，老爸看到我就说：“太没规矩了吧，也不给爸爸打招呼。”
我说：“怕你尴尬...”
爸爸：“我是你爸，有什么尴尬的。”
我：“没啥。”
爸爸：“吃饭了吗？没吃我去给你热。”
我：“吃过了，不用了。”
爸爸：“喝水吗，我去给你倒。”
我：“不用了，要喝我自己倒。”
爸爸：“用电脑不，把键盘拿去吧。”
我：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

★、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

★、我这个暴脾气，一时没克制住就上来了，拎着老弟的衣领就骂道：“骂你都算好的了，没打你就不错了。你被骂，你知道为什么吗？因为你丑，哼！”放下弟弟，心里的气也舒坦了。没想到弟弟在角落边低着头说道：“男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。可是姐你也长的丑，有这些好像也没用吧......”你过来，我保证打不死你。

★、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
乙回答：“不会的。”
甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

★、我有钱，你没有，你应该尊敬我。
你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?
我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?
要是我给你二分之一呢?
要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?
我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?
什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你

★、公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

★、有个美国青年，暑假期间到中国
拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”
华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”

★、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”