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致她的一封信

情感日志 2019-06-30 15:28:18
     你也快要毕业了,我不想再像现在的自己,我要改变了,你也要走了,我也许要开始自己的生活了。再这样下去,我可能真的废掉了,我不敢告诉家人,我的状况,我也知道这样下去对不起他们,两万多的大学学费贷款说自己还的,可是没有,还把两年的关键时期耗掉,光生活费又花了两万多,我有时候很清楚自己的状态不好,可不知道怎么去改变,就这样一直下去,真的是一种煎熬,每天用各种方式麻痹自己,一开始想你就玩游戏,看电影,听歌,爬山,无限次看你的所有状态有没有更新,看你现在生活的样子,然后联想着找那一丝希望,我们可能会在一起的感觉。
      我好像能体会你的曾经的一些痛苦,我想着这样又是不是更了解你的了呢?我也不知道。我了解你得了抑郁症,因为一个男的,他应该是去世了,你非常喜欢他,整整二十多年。后面大学你可能还和一个渣男在一起过,后来他毕业就走了。我不太清楚你和他之间的情况,知道后来你恨他,也想过他。他的离开也让你很痛苦,后面可能你遇上了一个在感情方面懵懂无知的傻傻的男生,他突然送你一些动西,然后莫名其妙向你表白,你用你丰富的经验告诉他,“几年后你会明白,这并不是真喜欢”,我不知道你说的喜欢是怎样的一种程度,我只知道当时我是真的对你有感觉,是那种追寻了二十几年的非常期待的另一个与我相似的灵魂。我能感觉到,你是那种很你乖巧懂事,心地善良,善解人意,通情达理,温柔体贴,看上去外表坚强,又很瘦小的女孩,不仅有这些内在美,而且,其实你很漂亮,只是没有动力去打扮自己(后面发现在你心里还有个小女生,你希望自己是小仙女一样,其实你在我心里即是那个很懂事的一个妹妹的姐姐,一个家庭的大女儿,还是那个像个孩子一样略显调皮,古灵精怪,可爱的小仙女)。就在这样的印象中,我开始喜欢你了。其实在我向你表白时,我就知道我仅仅只是喜欢你,而你对我什么感觉我真的不知道,最后你拒绝我,说意外也不意外,但我还是很难受,我后面一直隐藏着这种难受。我知道你现在也很难受,并不想匆忙的接受一段新的感情,你害怕受伤,我也了解这点,我开始反问我自己是不是真的爱你,很久都没有答案,在没有答案之前,我也不敢再接近你,我害怕你受伤。有一次你主动找我,哪怕只是借盐,其实我特别开心,导致当时有些尴尬,你两次电话过来我没接上,几分钟后,我发现了马上发过去,当时是我第二次在手机里听到你的声音,特别的好听,你说点的外卖没有盐,找我借盐。当时住房里没人,你说房间门上有钥匙以为有人(钥匙是室友忘记了,他去上班了),我还有十分钟才回去得了,有担心你饭凉了,就叫你用钥匙开门,告诉你盐放哪里的,还说我也有张中国地图,你也有一张,是买东西送的……我耐心的听着,感觉你的声音是最好听的声音,我好像断了片,最后还是你提醒我,是我打过去的电话,让我先挂,我当时顿了半天,最后才反应过来。其实我真的不会和女孩聊天,就这样,结束了这次对话,也好像是最久的一次语音对话了吧,记得有三分多钟。现在想来,除了微信,QQ一些简短的聊天,我们连见面都没有正真对过话,我们见面最久的是两次坐公交,一次是你暑假回家,我帮你提箱子去坐公交,一次也是最后一次见面吧,我们只是互道了声招呼,你坐上了车,我也随后上了车。你坐在中间车门位置,我在前面靠前门位置,我们相隔可两米的距离,没有说一句话,我回头看了你一眼,你在玩手机,坐了几个站,你下车了,我竟没有跟上你,到时可能不知跟上又能怎样,能说什么呢?这样也不太好,要是被发现了怎么办?我也不想找些理由骗她。就这样我们再也没有正式见面的,我知道你住容一,后面我去看见你几次,这也就是最后几眼了吧。
          暂时就这些吧
          明天就开始答辩了,祝你好运!
          我爱你!

  2019年05月28日

 


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