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小时候,我觉得父亲面包就像一棵大树,靠在这棵大树上,我尽情享受父爱的温暖。长大以后才知道,父爱其实还是一味药,有一点苦森森的味道。
一直到结婚之前,我对父亲的依赖近乎迷信,小到鞋带跑散了,红领巾系歪了,大到在学校里和同学打架了,把午餐钱弄丢了,都会回家找父亲。生活中不管遇到大事还是小情,再凄惶不安,只要经过父亲的手,都会理顺得光滑平整。
从小到大,我都不是一个省心的孩子。读书的时候,成绩一塌糊涂,三番五次扬言不读了,对于这个原则性的问题,父亲并没有因为我的任性而妥协。每一次去学校里看我,会偷偷地塞一点钱给我。给我买喜欢的书,给我买好吃的,给我买新衣服,我知道他是用另外一种方式鼓励我,不可以停下来。那时候,家里仍然不富裕,父亲对自己很苛刻,对我却很慷慨。
工作的时候,一个人在异乡,无依无靠的那种漂泊感,让我内心生出荒凉和孤单,终于在一次和上司的争吵中,我又一次做了逃兵。回到家里,内心是紧张和不安的,因为那份工作,是父亲动用了很多关系,才为我安排的,而我那么轻易地就舍弃了,没有半分的珍惜。我担心父亲会劈头盖脸地把我臭骂一顿,心里紧张的要命,可是父亲没有,只是安慰我说:“回来就好!不想做就不做,不就是一份工作吗!只要你好好的,比什么都好!”我长长地舒了一口气。这就是父亲。
到了恋爱的年纪,很没理由地就喜欢上一个单眼皮的男生,那人长得挺拔修长,歌唱得好,球打得好,一个文体活跃分子。而我刚好和他相反,木讷到近乎失语,偏又长着一颗逆向思维的脑袋,像一个小怪物一样。只和那个好看的男生拉过一次手,从次两两相望如隔彼岸,再无下文。
我却就此开始闹失恋,不吃,不喝,不出门,窝在房间里锁着门,扬言不活了。母亲是紧张和不安的,轻轻浅浅的叹息不断地散落在耳边。倒是父亲,隔着门,在门外笑,他说:“这就不活了?失恋不过一是场感冒,只有反反复复的感冒人才会有抵抗力,才会在反反复复的感冒中长大,找到那个红尘中一直等着你牵手一生的人。”
真的如父亲所言,没过几天,感冒自然而然地痊愈了,然后找到那个牵手一生的人,结婚,生子,过起了小家庭的日子,过起了父亲不在身边的日子。幸福虽然幸福,但是和尘间世俗夫妻并无二致,仍然会在财米油盐中斤斤计较,吵吵闹闹,鸡飞狗跳。
一次吵完架后,我抹着眼泪回家找父亲,一路走,一路幽怨地想:和这样的人过一辈子,真是看错人了。潜意识当中,是想让父亲帮我狠狠地骂他一顿,然后和他离婚!
路过家门口的一家小超市,看见父亲在和人起争执。那人很凶,手几乎指到父亲的鼻尖上:“你这么大岁数的人,走路怎么不长眼睛?碰坏了我的东西,你说,怎么办吧?”父亲嗫嚅着说不出话来,好半天才软软的说了一句:“对不起,我赔你吧!”那人攥住父亲的手腕不撒手,一副不依不饶的凶恶嘴脸。
我的心忽然就酸了,那个在我眼中无所不能的父亲,那个我有一点点事就要去麻烦的父亲,居然也会老,居然也会手足无措,居然也会被人欺负。我看着身体已经不再挺拔如一株松树的父亲,鬓边居然已经华发丛生。早先,我怎么就一点没有注意到呢?无度汲取父亲的关爱,工作不顺心,回家找父亲哭诉。生活不如意,回家找父亲抱怨。就连两口子吵架这样的小事,也不让父亲消停。肆无忌惮地让父亲分担自己生活中的种种不如意不开心,难道要一辈子躺在父亲的关爱上长不大?
眼泪不知道什么时候爬上我的眼眶,我挤过围观的人群,站在父亲身边,声色俱厉地对那人说:“请你别欺负我的父亲,他已经跟你道歉而且答应赔偿你,你还想怎么样?如果你不接受赔偿,请到法院起诉!”那人愣了一下,小声嘟囔:“真不讲理,这样的小事值得起诉?”他接过父亲的钱,悄悄溜走了。
我揽过父亲的手臂说:“爸,咱们回家吧!”那天,我破天荒没有向父亲哭诉,更没有提离婚的事,父亲老了,他已经老到需要我去照顾和保护,而不是由着我再恣意汲取他的爱。
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