12月最新笑话：在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝

★、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~

★、“叔叔，你放屁了!”

“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”
“叔叔，我那有打断你啊？”
“叔叔的屁还没有放完！”

★、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！”

★、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

★、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。。。

★、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

★、地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。（笑话大全 www.2wab.com）

★、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉
酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
　　正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
　　老外傻眼了：这也太难了吧？

★、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，
　　爸妈病重五次，离婚两次，
　　爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。

★、我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。

★、妹妹新买了件衣服，上面特装B的前面一排英文，后面一排英文！
很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

★、　一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。
　中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。

”

★、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。

★、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？
乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。
甲：那么？？？？
乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。
甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜）
乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。
甲：……

★、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时
 就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了
 这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，
 我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

★、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，
 她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。

★、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

 ★、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来 说：“你赶紧把那人带
走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸 灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“
首先，请叫我同志！

★、“把门开开。”
“我不，妈妈没回来谁来也不开！”
“开门！”
“就不开，你是大灰狼！”
“快点打开车门！查酒驾！”

★、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”

★、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止？”“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”“后来怎么样了？”“后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”

★、　我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包
是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。可是，大家看了之后都说：你，
一看就是跟王宝强同款的。（东东枪）

★、全军新车牌第一位字母为各军区和兵种汉语拼音的缩写，第二位仍为部门按英文字母顺序排列，A为司令部，B为政治部，C为后勤部…，
沈阳军区政治部向总后军交部反映，按如此排列该部门车牌为SB*****，希望予以更换。答复：你这算什么，
人家济南军区政治部JB广州GB北京BB都还没说啥呢！（记录者刘坚）

★、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
　　然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”

★、iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

★、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
　　“banana！”
　　“橘子呢？”
　　“orange！”
　　“苹果呢？”
　　“iphone！”
　　“小苹果呢？”
　　“apple watch”
　　“那大苹果呢？”
　　“iPhone6 plus”

★、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！

★、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了；白素贞等了许仙两千年，
法海一忽悠，许仙出家了；孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿；
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人！！！  　　惨痛教训证明了一句话：等你妹啊！！！（不是女生禁止关注） 

★、1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿
大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫
“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修
直到通过。很快教师们的工资发了下来。

★、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

★、　→→会后马云对秘书说：我要某浪微博。秘书：这就去办。第二天马云问秘书：我的某浪微博呢。
秘书：已经买回来了，这是股权证明。马云：注册个账号要什么股权证明啊。

★、两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问，那狗死得惨不。 老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。

★、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

★、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”

★、早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博！

★、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

★、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”

★、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”

★、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲面包节那天，男同学想到这是这好机会，于是立刻编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

★、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。
劫匪：站住，打劫！
妹子：。。。
劫匪：说你呢，打劫！
只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！
劫匪，卒。

★、“你…你好，我取…取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

★、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

★、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

★、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。

★、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙， 当时我也在场，比赛还没开始，就看到Pol.ice来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的！

★、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好。”

★、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”
我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

★、“这些年怎么样？”
“挺好。”
“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”
“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

★、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

★、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
我说：不用了，车子在外面。
老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

★、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

★、一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
男尿崩而亡。

★、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”