关于失恋 ,唐朝的李益说从此无心爱良夜,任他明月下西楼; 五代的顾夐说为我心,换你心,始知相忆深; 南宋的陆游说一怀愁绪,几年离索,错、错、错 无论是李益还是顾夐亦或是陆游,他们的失恋诗词字里行间都隐藏着难以言喻的悲痛,这样的哀伤若非亲身经历
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★、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”
★、顾客:“你这墙上贴着:顾客就是上帝,可你的服务态度这么差,就这样对待上帝吗?!”
服务员:“我从来都不信上帝。”
★、“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有112斤,我到底重在哪里了!” “口味。”
★、兄妹两人聊天。
哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!”
妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”
★、新西游开播,凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。
家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”
我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么样儿!”
★、有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。
一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。
★、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”
“男人太了解男人了!”
★、“男人最讨厌女人穿什么?”
“衣服呀。”
★、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”
★、一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句:“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句:“嫂嫂,什么事?”
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★、我对闺密说;“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼,悠悠的道“脸上没地儿了呗!”我.......
★、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”
“上班的感觉!”
★、老婆:“结婚七周年为什么叫铜婚?”
老公:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”
★、“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”
“傻啊!是别人的要求太高了。”
★、刚刚收到已分手女友的短信”几年不见,你还行吧。”我试着很纠结,回了一条”几年不见,你还想试试?”
★、女人的温柔从哪里体现?算了,不买了。
★、妈妈:“看看你的成绩!平时喊你多听听英语,就知道玩。”女儿:“多听难道就会说了?”妈妈:“当然,我以前就是这样学的。”女儿:“那你每天都听到狗叫,知道它说什么吗?”
★、杀气是什么感觉?你妈喊你全名的时候。
★、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”
★、我同学最近其他姿势都睡不着,只能趴着睡。于是他发了说说,最近只有趴着睡才能睡着,这是病么。楼下有一回复,这是无胸的节奏。
★、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常
★、有个29岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?” “我看你不像18岁,倒像14岁。” “不是吧,从那看得出来?” “从你的胸部。”
★、某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适!
★、“我数学及格了!你看我屌吗?!” “不看…”
★、“你的眼里根本没有我。”“(神回复 www.2wab.com)谁在说话?”
★、洗澡回来,问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学说说:“裆部” 哥哥没吭声 同学说:“捂住眼睛” 哥哥依旧沉默 同学说:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴!”
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