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2020-12-25 310
管洪芬
冬日雪后,太阳竟出奇的好。我喜欢太阳,尤其喜欢趁着晴好的天气晒一切可以晒和想晒的东西,譬如前两天洗的衣物,再就是每一屋的被子。而此时,想到昨天女儿说晚上睡觉感觉有点冷,我想着得赶紧拿条更厚实的被子出来晒一晒,却也是一瞬间我想到了我的母亲。
就是前几年,母亲特地自己种了半亩地棉花,然后辛苦收成了,又请人加工成了特厚实棉被,只为了给我。其实我结婚的时候,母亲为我准备了足够多的棉被,四斤重的、五斤重的,六斤重的,八斤重的……如果我不拦着,母亲还想为我做几条十斤重的,她总认为各式份量的被子可以应对不同的季节和天气冷热,我对此倒不屑一顾,想想看,晚上睡觉的时候身上压一条十斤重的被子还能喘气?不管母亲如何坚持,我说不要就是不要,于是她终究没拗过倔强的我,于是最后十斤的棉被终是没有做,那时我从没想过多年后的我会对此后悔。
真到后悔算起来那是结婚十多年后的事了,那时孩子长大了,分床了,而我这么多年依顺着自己的性子和羽绒被也纠缠得够了,便开始觉得真的还是棉被来得更熨帖和暖和,更离谱的感觉是,真就觉得冬天很需要一条十斤重的棉被,冬日里就那样盖着,暖暖的,更添踏实。女儿说我有这种感觉是老了,我便跟母亲说:“我老了,怕冷了,想起当年你给我做厚被子我还不要……”母亲听着便嗔怪着捶我,说:“我都没觉得自己老,你老什么?”便是那一年吧,母亲重新打起了种棉花的主意,我拦她,说现在市场上样样有的买,母亲却不听。
费了两三年的功夫,母亲才凑够了做两条十斤棉被的量,于是赶紧地请人加工,又紧赶着送来。母亲向来手巧,就感觉除了不会亲自加工棉被,其余过冬的御寒之物她都会,女儿的毛衣,我们全家的棉鞋,儿子小时候的包毯,还有毛线袜子……应有尽有。我在母亲面前从不忌惮自己的笨拙,更是坦然接受她所有的给予,我哪里会知道,母亲会那么快就离开我。
母亲因病去世后的好长一段日子,我都难以接受这样的现实,每次看到网上的亲情视频我会流泪,回老家的时候听到别人喊“妈”,我会流泪,仿佛一下子我脆弱了,就感觉我成了一个没妈的孩子,从此后再没了妈妈的疼爱。却是在那个夏末秋初,我站在屋后,看着那满园的果树,一树一树的桃,一树一树的梨,甚至一树一树的桔子……我又流了泪,那是母亲花费好多年种下的成果。母亲虽然不在了,但她的爱早已沉淀在这岁月的深情里从没远去。
我终于知道,时光荏苒,任岁月变迁,母亲对我的的爱依然无处不在,这种爱看似不露痕迹,但只要我用心,春华秋实中,四季更迭时,我便都能“看到”和感受到。就像这一床十斤的棉被,哪怕是在寒冷冬日里,晒一晒,嗅一嗅,满满都是母爱的味道,思念的味道。
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